強制希望你活下來,只是我們的私心
就請看在我可憐的份上,請不要離開
強制希望你活下來,只是我們的私心
就請看在我可憐的份上,請不要離開
在明天有文學屎的無差別攻擊之下
為了愛
我還是浮上來貼我的男人跟女人們
詳情請看側攔
都可自由點選
請務必支持!!
(有誰可以跟我講starry☆sky的banner時鐘造型那邊抓?我想抓我老公(喂)
不強迫自己每天寫
還真的會遺忘
兔兔說我得了考前症候群
所以基本上我現在看誰都不順眼
忘記還要考傳剝屎
而我濕選跟蚊學屎還沒看完背完
還有文字協跟樁子
現代屍不用考真是太好了
然後基礎編輯的報告我一個字也沒動
更別論基礎採寫的個人報告
所以現在的我快瘋了是說
每個禮拜一次跟雪媃的約會是我唯一的救贖
喜歡詭譎的風格
愛搞怪
都是為了要把自己免強留住在這個地方
不這樣做的我
感覺很快就會不見了
想過自殺
想過流浪
因為我真的是必須的嗎
必須的存在
我到底可以歸屬在那裡?
到最後
我只有我一個人而已
這種孤獨快把我給弄垮了
一點小東西還真的把我給救回來了
謝謝可愛的你
雖然是出清品
但是我很開心
雖然是珊瑚粉紅
但是我還是會好好用著
索居意永久
離群難處心
孔子說過
不需要別人知道
只要自己努力做好就好
一定會有人看見
所以看到別人作弊我不爽的心情
大人說
不要跟那些人計較
之後他們會嚐到報應的
這是一種不負責任的說法我說
的確我們不能作些什麼
可是這不代表我們看到就要用這種壓抑的心情來說服自己
為什麼不能發脾氣
為什麼心中總是有塊疙瘩
杜牧一生出仕不順
他那各方面才華比不上他的表哥卻一路官途順遂
開開心心的做到宰相
然後開開心心的老死
那時候窮困的杜牧心裡想到的難道是
沒關係
我做好我自己就好
之後一定會有人賞識我
然後安心的像陶淵明一樣在做個小官
然後一輩子抑鬱
的確在若干年後的現在
他的詩歌被傳頌千年不衰
但是這真的是當時的他想要的嗎?
你呢
你想要當的是杜牧的表哥?
還是杜牧?
我們活在的是『現在』
而非那個未知的『以後』
妙的是
大家知道
但是就像是眼盲了遮住的自己的心
星期四開開心心的去看了魔境夢遊,終於看了3D IMAX了
星期五辦了社團期初聚會
星期六渾渾噩噩的起床
發現自己今天什麼都不用忙
有點心慌有點混亂
有點空虛
但是洗個痛快的澡
敷著臉想著
原來這就是我的夢
我的worderland
不用去迎合誰
不用化妝
不用作任何事情
就只剩下我想要
人生幾回能偷閒
有點開心有點自由
我想現在的我
一個人
很適合
但是明天的我
卻很需要陪伴
我做了一個夢
那些個謀殺
那些個死亡全上演
只因為我敢說出口
所以我是抄襲的
然後做了什麼都不對
只因為我是個猴急而且勇於挺身對抗的
被丟在後面的感覺讓我想要就這樣一走了之
這時我才發覺
原來那些個被殺害的臉孔
映照出來的全是我
突發奇想的想要邀好碰油陪我去瘋狂一下
有點在耍任性的其實
也謝謝小兔子願意包容我
因為以前很寂寞
所以一旦開關打開後
我的要求就無止盡了
任性的要求都會盡量配合我
我何德何能
可以找到這樣理解我又保護我的朋友
所以我們昨天上完氣功開完走火跟入魔還有靈丸的玩笑(我想要去魔界!!)
就殺去京站進行自以為的下午餐
找到朋友沒打算跟我講得網誌
眼睛犯賤看了內容自己在自怨自艾
感覺我真的是個大怪咖
哪裡都沒有歸屬
高中的同學也好
大學的同學也好
我實在是很難相處耶
超想要把這個推到被老蔡教過的份上
可是老蔡那個大怪咖有很多好朋友
而我的都是自己自以為
以為離你們近些了
但是其實已經遠遠超過了
是我開太快了
還是你們走太遠了?
還是說事實上
上述都是我的自以為
而我只是不願意走向前罷了
正解是貪心而已
但我依舊在證明過程中繞 死不出去
啊,華宵一夢
醒了。
一回到台北
感覺呼吸更自由
但也更緊繃
那就來深呼吸
多想個兩分鐘吧
我帶著我的璀璨跟淚水歸鄉了。
老子我要回家了
但是在那之前還有很多事情沒有處理
星期三要去補牙齒
星期四要去吃響食
星期五要去最後一天的打工
星期六要去拆線&作指甲
星期日要去跟羽恩吃飯
好久沒有被事情追著跑了
真新鮮
個屁
這個月花得超支了
薪水還沒下來
欲望又無窮
下星期三回家過年
在哪之前要把我心底的鬱悶給排解掉
總是覺得自己的劣根性很差勁
但是我真的就是無法忍受
所以我還真是個徹底的人類阿