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人果然應該生於憂患，沒有憂傷我一點靈感也沒

開始厭倦明明是兩個人，卻是一個人獨自生活

回過頭看卻發現誰我也抓不住

靈感不出現（攤手

卸妝乳卸去了我的殘妝

手無措的落下

湧上心頭的無力感

迴盪耳邊的是醉人的話語

是的我恨你

該是放下牽制的時候了

那種虛幻無實的曖昧我不要

那種只在虛擬空間發揮效用的愛情我不要

我想回家看阿爸

一直對於畢業這件事情沒有感覺

是因為覺得就算離開了，就算不在了

不能在校園中見面

我相信他們總會在某些地方活的好好的

不論在哪裡

但是現在才發現

那是因為我的情感沒有放得很深

那是因為如果不在校園了，我也不會主動在外面遇到他們

所以我對於ck跟s的離去感到悲傷

一個說會在新加坡找工作（妳等我去跟妳相會啊！）

一個說要去對岸深研新聞（我要揪團！）

噢怎嘛辦我開始想你們了…

這幾個禮拜以來發生了很多難以言喻難以公佈的事情（我沒懷孕）

逝者已逝，來者就是期末考和出國

現在其實很沒有實感的，出國

但是突然迷失了自己

在這個紛亂的臺北街頭，我看著車水馬龍

眼看他起朱樓，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了。

我想我總不會習慣那樣的世界。

今天還是被閃光情侶閃到（說好的不閃我呢~♪？）

走在人聲零落的街道

我突然有一種眾人皆醉我獨醒的感覺

還是其實是眾人皆醒，只是我醉了（冤枉阿我不喝酒的）

這裡拜課題：如何能打破循環（要求高→好學生→能力不足→情緒緊繃）

但是是中繼點

我終於可以回顧了

臉皮果然還是不夠厚

最近這兩天都睡得不知人也

不過好多好多的第一次

第一次去天母

第一次睡到晚上九點起床吃晚餐

明天還有第一次的迪化街之旅！

第一次遇到朋友發生這種事

我只能說

妳不愛自己誰來愛妳？

他不會的妳放心好了，受傷害的人是妳跟那個已經逝去的他或她

…妳親手殺了他或她

是妳親手的

求了紅線，希望有因緣。

但是怎麼著的，一個都沒有，我說月老大人阿…

「火在一旁燒得旺盛，成灰卷上天的是今世的緣，糾纏的是後世的業。」

這一切都過了頭

我衷心期盼結束之後，我不會成為人乾

好想去吃火鍋噢

好想離開噢

不會買安眠藥的

自殺太麻煩了

真的很臨時，也沒有太大準備。

但是就像是公共新聞學一樣

發現今年不作，我就在也沒機會

所以突如其來的我被迫準備寫論文

頭一次，而且也沒有任何課程訓練過

我非常不喜歡這種沒有辦法安排的日程

但是又不得不，所以我很焦慮

非常焦慮

朋友來了我可以暫時放諸腦後

但是一旦剩我自己一個人的時候

巨大的恐懼排山倒海而來

而我完全招架不住

該從哪裡開始下手

我看著一本又一本的學說，卻沒人能夠告訴我

春意枝頭鬧

不知不覺，又是一個春天降臨

昨天早上七點剛醒時，媽媽把羽絨被放在我的被上，連同我一起抱著。

難得的在媽媽懷中賴床，很舒服。

今天早上我拉開毯子跟兩件厚外套跟毯子起床，很冷。

而我開始懷念起那個溫暖了。

最後的最後

我只能說這是我最喜歡的一科

但是也是我最沒把握的一科

竟然自詡是荀子門下了

我也只好咬牙拼了

明天就是決戰

很多的未完待續

後悔已經來不及了

其實路不只有一條而已

今年跨年去VV家

上完課我連忙趕著洗澡，因為不想要太晚洗

匆匆忙忙的趕回家，又匆匆忙忙的出門

結果蕭vv給我遲到

不過看在她寒風中騎車的英勇模樣，就算了啦（路上風大危險，打消拍照念頭）

昨天夜裡真的好冷阿！我們到新埔再過去一點的三重吃火鍋

很好吃很特別的一家店

重點是跟vv一起吃更棒

吃飽喝足拉撒逛逛完，就回家…

回家幹麼？

廝殺阿！

所以以後不要亂逼人玩牌～

不然像我上癮了以後，可是會一直逼大家陪我玩到開心為止阿～（玩到凌晨三點五十）

謝謝陪伴。

不為什麼，因為我忍無可忍了。

有點忘了第一年上台北我聖誕節怎麼過了

好像是跟Lux一起過得樣子

我們兩個老人一定是互道聖誕快樂，然後迅速入眠的那個。3。

第二年比較清楚

因為大概是我大學四年作過最刺激嚴重的聖誕

跟阿如還有耗子趕場吃麻辣鍋跟夜唱

我們是真的唱到早上六點回家倒頭就睡

那個真的很令人瘋狂令人開心的一個聖誕

我想我一輩子都不會忘記

雖然可能在別人眼中，那還算是小case

但是在我的心目中，那是最難以忘懷的聖誕

今年我也很難忘懷

通常我對於丟臉的事情要忘不容易

因為我哭得好慘阿

課業壓力接二連三的一直來

詞被打槍，報導寫不出來，訪問時間一直敲不定

有好幾篇心得要趕，課程報告打不完

又因為存錢用頭髮，所以一直省吃儉用，然後在聖誕夜只能咬著烤土司抹花生醬

這樣悲涼的自己

又因為一些誘因

導致再跟媽媽講電話的時候整個人崩潰

還嚇到歡天喜地打來恭賀的哥哥一家人

（噢小鮪魚請不要動不動就打姑姑，你這還不到兩歲的孩子很愛家暴捏）

媽媽說我是個愛哭鼻子的小小孩

我說就當你又再生了一個囉

哥哥說有事就說，會幫忙

好感動又好想哭

家人果然是最能支持自己的

雖然我是個愛哭鼻子鬼跟抱怨鬼

又是個戀晉癖：）

跨年vv說要跟我一起過

所以我要加油把累積的工作在那之前做完

原來我沒有想像中的堅強

抗壓力真的不夠

人家Jojo還是跳級讀到大四

我還只是規規矩矩的讀書就這樣受不了

以往看古人的鄉愁

總自大的覺得那不是愁

那種小我的愁怎比得上大我的愁呢

現在才明瞭

即使是小我

那種愁緒還真能讓人斷腸斷魂阿

現在是填詞中間出來打個混

希望今天就可以填完然後繼續打心得報告

大三了

20歲了

得快快成長

不要再當愛哭鼻子的孩子囉

以後過節，就拿著碗四處去敲吧：）

今年冬至很值得紀念

說來也只是無心插柳

豈知柳卻成了一片令人溫暖的蔭

昨天因為專題訪問，找了兩位以前認識的僑生朋友

結果因為訪問很快就結束，所以我在聊天中不經意的透露出冬至這天，我很寂寞

於是乎S和CK就很熱情的問我要不要跟他們一起吃東西

因為今年是他們最後一年待在台灣

身為僑生的她們，礙於政府政策以及工作機會稀少的關係

打算畢業後回馬來西亞

所以她們打算作幾道家鄉菜和湯圓，邀請朋友來吃

我很開心，於是就答應下來了。

最近因為工作壓力實在太大

加上我本身神經質發作

所以在獨自一人的時候

會很容易哭泣

所以在這個值得相聚的時候

我不想要一個人

於是乎我拎著一盒麻糬就過去打擾囉

實在不得不稱讚S，手巧心更巧

做的菜一級棒！

最上面是炒空心菜加豆腐乳sauce

中間是泰式海鮮

然後底下是兩蛋黃和米粉

吃得時候就是夾米粉配泰式海鮮

泰式海鮮料多又實在！

兩蛋黃雖然作不成三蛋黃，但是一樣好吃的嚇嚇叫！

那個空心菜更是開啟了我人生中另外一道門。3。

吃完了之後

一直不停聊天

好開心！

可以拋開殘酷的現實

躲進這個溫暖的地方

我開心的想哭

後來吃飽喝足，S和CK又巧手變出了豆漿煮湯圓

因為我們一次丟下去三種口味

所以根本不知道最後會吃到什麼

我吃到一個紅豆和兩個芝麻

好幸福

S好多好多的故事可以講

CK人貼心又熱情

能夠遇到她們我真的好幸福

最後離開得時候，她們還一路送我到公車站

隨便聊天，隨便講八卦

我真的真的好喜歡她們噢噢噢！！！

今年冬至

我很幸福

S和CK用她們溫暖的料理跟溫暖的手

撫慰了我這個抗壓性不足的遊子

謝謝老天

謝謝任何的一切

我過得真的好美好

不知道哪根神經不對勁

很喜歡那種不用按繼續閱讀的短短文

說是20字我還沒那能力

所以就算是五行微小說吧科科

最近忙期中考很累耶其實

有延後考跟有放水我就快往生一般

那期末考我不就挫屎挫到連腸子都出來了？

班上僑生說管他的，等從緬甸回台灣在做打算

我也好想這般灑脫，只要成績單不是寄到台東我家的話

今天腰痛到不行，從大一發病至今

是最嚴重的一次

我痛到全身都在發抖，加重的原因可能還有每個月都來一次的女人天敵

在平時的時候我忙

忙鄉愁忙裝愁

更忙著小心眼

欸人生真的沒我們想像中那麼輕易

但其實也沒有那麼難就是了

在一直斤斤計較以前，怎麼看以後？

所以頭麻煩面相前面

所以我決定要等到不能在等了

再回去面對那些

其實我要的不多

現在就很好很好了

奇怪的是老天跟時間都不願意多給我一點殺必史

媽媽說狀況每況愈下，我還有多少時間？

今天看到一段話

是關於一個男人怎樣弔祭深愛的女人

他放下那憑弔的水燈下河，看著那唯一且微弱的燈光閃滅

他說

早知道就放在身邊不要放下水了，一個這樣孤零零的多不好

跟著自己，就算死了也可以化作一處了

也不用妳屍骨寒了，我還活著；也不用妳屍骨成灰了，我還活著。

然後他心裡哭著踏著自己的影子走了

以前總有個很大很大的夢想

想變得無比厲害，可以把心愛的家人們都捧在手心中

讓他們生活無慮

但是現實總是慘忍

姊姊挺著大肚子的時候

老哥下聘靦腆的時候

爸爸躺在ICU眼眶泛著淚水的時候

我握著媽媽的手什麼也說不出來的時候

其實我才是那個一直被保護的

誒，我沒忘記

很久之前的那天半夜

我牽著媽媽的手，一步一步走回家的時候

媽媽的淚水我無法拭盡

我只能走著

那天，月光很美，很美呢